Als je een relatie hebt is het logisch dat je voor een klein deel emotioneel afhankelijk bent van elkaar. In een gezonde relatie hecht je namelijk waarde aan wat je partner van je vindt of denkt. Lees onderstaande voorbeelden maar eens;

• Je weet dat de ander er voor je is in zware tijden en jou ook soms spiegelt in je tekortkomingen.
• Jullie helpen elkaar om op een andere wijze naar een gebeurtenis te kijken. Zo om de andere kant te belichten.
• Jullie vullen elkaar aan of  hebben een constructief gesprek over een afwijkende mening (zonder elkaar te overtuigen).
• Jullie bevestigen elkaars liefde. Denk aan lieve (koos) naampjes, knuffels, subtiele aanrakingen, seks of het letterlijk uitspreken wat je voor elkaar betekent en voelt.

Op deze manier ontstaat er een fijne balans in het geven en nemen. Je komt elkaar emotioneel tegemoet en creëert veiligheid, eerlijkheid en geeft elkaar vertrouwen binnen de relatie. Tot zover is er dus niets aan de hand.

Het wordt zorgelijk als je je emotioneel afhankelijk gaat voelen en opstellen. Je laat jouw geluk afhangen van externe factoren.  Je wilt je bijvoorbeeld 100% gewaardeerd voelen op je werk, je partner moet onvoorwaardelijk van je houden en je verwacht van je ouders dat ze achter jou staan in alles. Dit alles kan leiden tot emotionele afhankelijkheid. Hieronder enkele voorbeelden;

• Je ervaart dat de mening van je partner al meer een rol gaat spelen in jouw bestaan en jouw eigen keuzes aan het vervagen zijn.
• Dat je wilt weten of horen dat je wel belangrijk, lief of leuk genoeg bent.
• Jouw gedachtestroom continue bevestiging zoekt bij anderen.
• Je bemerkt dat je jezelf niet meer kunt geruststellen.
• Onzekerheid en onveiligheid een grote rol spelen.
• Dat je aan je eigen kunnen gaat twijfelen.

De vraag is natuurlijk waar die twijfel vandaan komt. Vaak uit je verleden, denk bijvoorbeeld aan een ex partner die je nooit het gevoel gaf dat je er toe deed of een leidinggevende die je bewust klein hield. Het kan ook komen vanuit de opvoeding. Wellicht had je vroeger moeite om je emoties te uiten en hebben je ouders hier niet op in gespeeld. Het kan ook zijn dat ze jou dit nooit hebben kunnen bieden, omdat ze het zelf nooit hebben ontvangen. Ze hebben het zelf ook niet geleerd en geven het dus ook niet door. Hoeveel bevestiging je partner ook geeft, het lost jouw diep gewortelde twijfels niet op. Je partner kan dit niet voor jou helen en jij blijft maar op zoek naar meer en meer bevestiging. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen gevoel en gedrag. Het is dus van belang om te onderzoeken waar deze twijfels zich hebben ontwikkeld en zich langzaam hebben genesteld in jouw hele zijn. Kun je herinneren dat er in het verleden iets is gebeurt wat jou heeft doen wankelen? 

• Met wie was dit, hoeveel betekende diegene voor jou?
• Waar was het, in een werk of privé situatie?
• Was het terecht en heb je er toen iets mee gedaan?

Het kunnen soms kleine krasjes zijn op je ziel die nu harde sporen achterlaten. Als je jezelf wilt helen, dan zul je als volwassene naar de situatie moeten kijken en gaan reflecteren op de werkelijkheid. Dit geeft ruimte en inzicht. Geen twijfels, gewoon je pure zelf.

Als je in een relatie emotioneel afhankelijk bent, dan zit daar een "houdbaarheidsdatum" aan. Wat er namelijk gebeurt is dat je bij je partner in de overvraging gaat. Als je partner deze rol constant moet aannemen, dan liggen frustraties op de loer. Het tonen van liefde gaat dan geforceerd en op deze manier ontneem je je partner om zelf zijn/ haar liefde naar jou te uiten. Wanneer is het tonen dan wel echt? Het gevaar is dan dat je nog meer twijfels en onzekerheid ervaart. Gevolg; de relatie komt onder druk te staan, ook als jullie ten diepste van elkaar houden.

Je ervaart dan eigenlijk niet meer de liefde, maar de angst voor afwijzing  en dat je er alleen voor komt te staan. Zo creëer je dat je steeds meer gerustgesteld wilt worden door je partner. Gebeurt dit niet? Dan voel je jouw levensgeluk wegstromen en zal je doorgaan tot je je antwoord hebt die jouw tot rust brengt. Je hebt de ander dus nodig om van jezelf te houden. Hierdoor ontstaat er een proces dat je je focust op de twijfels en niet meer op jouw eigen zekerheid. Dit is zeer destructief voor je relatie en vermoeiend voor je partner.

We wijzen vaak met de vinger naar de ander, om zo maar niet naar je eigen aandeel te hoeven kijken. Zo verschuif je het probleem en neem je niet de verantwoordelijkheid voor jouw gevoel en het  gedrag wat hieruit voortkomt. Je positioneert je dan als slachtoffer en bent op zoek naar de redder. Zo ontstaat er emotionele afhankelijkheid. Om dieper naar jezelf te kijken zul je dan ook zelf de regie moeten nemen. Ook als er situaties ontstaan die buiten jouw macht gebeuren (denk aan overspel, ziektes, onredelijke mensen enz). Je hebt altijd een keuze hoe jij reageert op een gebeurtenis of situatie. Je creëert hiermee onafhankelijkheid en neemt 100% verantwoordelijkheid  voor jouw gevoelens en welk gedrag volgt. Hiermee kom je in je kracht te staan, vanuit rust. Denk na waar het vandaan komt.

Iedereen gaat anders om met het uiten van emoties. We willen ze elimineren, wegwuiven of gaan ermee aan de haal. Een emotie is een signaal van je lichaam. Die wil gezien en gehoord worden vanuit een verbindende wijze met jou als persoon. Het is dus van belang dat je eerst je emotie gaat erkennen en herkennen. Adem er rustig naar toe, geef het aandacht en vraag jezelf af wat je eigenlijk voelt. Is het boosheid, verdriet, eenzaamheid, machteloosheid enz. Wellicht ben je bang om alleen te zijn of erg jaloers?  Op deze manier kom je je emoties onder ogen. Je krijgt de controle erover, zonder dat je hiervoor van een ander bevestiging nodig hebt.

Op onbewust en automatisch niveau  krijgen we vaak onze eerste gedachten. Het is inzichtgevend om dit eens te beschrijven voor jezelf. Welke gedachten en overtuigingen maken jouw emotioneel afhankelijk van anderen?  Hoe vaak doe je dit en bij wie?  Nu is het de kunst om dit te herschrijven.Hieronder een voorbeeld;

• Emotioneel afhankelijk: "Ik wacht wel op mijn partner, die weet heel goed hoe ik moet reageren. Anders wordt het één groot drama."
• Emotioneel onafhankelijk: "Dit kan ik zelf oplossen, weet prima hoe ik met deze situatie om kan gaan."

Let erop als je onafhankelijk wilt zijn, dat je eerst naar de emotie toe ademt. Geef jezelf even wat ruimte om rustig te worden en het te overdenken voor je gelijk in de actie schiet. Welke gedachten krijg je er vervolgens bij zonder het te bekritiseren of jezelf naar beneden te halen. Maak dan een weloverwogen gedachten/ keuze en houd de touwtjes zelf in handen!

Vertrouw op je eigen kunnen en intuïtie, ook als het spannend is. Vooral als het je niet van nature meezit en je geneigd bent om hulp in te schakelen, breek hier dan doorheen. Overtuig jezelf en maak die stap naar emotionele onafhankelijkheid. Het is een kwestie van durven en doen.  Ga activiteiten alleen ondernemen, zo om je zelfvertrouwen te ontwikkelen. Als je jezelf overwonnen hebt, weet je straks niet beter! Blijf wel ten allen tijden bij jezelf en ga niet over je eigen grenzen heen. Neem kleine stapjes met het oefenen, geef jezelf de tijd om te leren.  Je mag gerust fouten maken, wees een beetje lief voor jezelf.

Ben je geïnspireerd? Mooi, dan wens ik je heel veel succes met het oefenen. Denk je nu...dat kan ik niet alleen of mijn partner voelt geen ruimte meer met mij. Maak vandaag nog een afspraak, ik zie jullie graag in mijn praktijk in Enkhuizen. Gun jezelf of je relatie een stukje inzicht, ruimte en een fijne flow. Leer van het leven of een beetje van mij;-)

Groeten Kim

Kim begeleid je graag bij jouw /jullie onzekerheden