Kun je je partner veranderen?

In de praktijk ontvang ik een jong stel.  Ze hebben een kindje van 3 jaar en een baby van 4 maanden. Bij binnenkomst voel ik hun spanning. Het is op het moment erg hectisch in hun leven en ze gaan voortdurend uit verbinding.

 

Hij; "Ben zo klaar met al het gezeur! Sinds de kleine er is hebben we nergens tijd voor en krijg ik de hele dag te horen wat er niet goed is."

Zij:"Als jij nou eens wat meer uit jezelf zou doen en me wat vaker zou vragen hoe het gaat! Maar nee, meneer heeft tijd voor zichzelf nodig!'

Hij: "Nou ja, dit dus! Dat is toch niet normaal?

Zij; "Normaal, jij hebt geen idee wat normaal is. Dat is  jouw probleem!"

 

In bovenstaande situatie voelen stellen zich vaak onbegrepen en niet gezien. Er is geen erkenning en verbinding. Deze escalaties kosten ontzettend veel energie. Stellen die bij mij komen, weten dat ik  na een kort moment van escalatie meteen te hulp schiet. Ik zeg  dan; "Oke, ik zie wat er tussen jullie gebeurt en dat kunnen jullie thuis als de beste. Jullie zijn juist hier om te ervaren hoe het anders kan."

Hoe graag je het soms zou willen, je kunt je partner niet veranderen. In een relatie heb je te maken met twee individuen die bij elkaar zijn gekomen. Maar jullie zijn allebei op jullie eigen manier in het leven gevormd door opvoeding, waarden, normen en achtergrond. Ondanks jullie raakvlakken, zullen er zeker dingen ontstaan waarbij jullie elkaar niet zullen begrijpen of over eens zullen worden. En dat is normaal. De vraag is...hoe ga je er samen mee om.  Hoe kan je toch begrip voor de ander opbrengen als je elkaar niet begrijpt?

 

Nu hoor ik je denken: "Ja, maar als hij/zij dat nou anders doet, dan hebben we er geen gedoe over..."

Voor een deel is dat waar. Daarom zeg ik altijd: "We kunnen elkaar niet veranderen, echter kun je wel verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag en wat voor effect dit heeft op een ander." Je kunt je eigen gedrag namelijk onderzoeken. En dat kan best als spannend en confronterend worden ervaren. Waar komt bijvoorbeeld bepaald gedrag vandaan en wat ontleen je daaraan in de relatie?  Mensen die roepen; "Zo ben ik nou éénmaal" verschuilen zich vaak achter bepaald gedrag. Er wordt geen verantwoordelijkheid genomen en persoonlijke groei blijft uit. Ik zeg dan ook vaak: "Jij bent welkom, maar je gedrag niet.".

 

Komen onderstaande irritaties je bekend voor?

• Worden er bepaalde spullen niet op een zelfde plek neergelegd?
• Staan er dozen al een eeuwigheid bij de deur?
• Moet je op elkaar wachten?
• Gaat het stofzuigen niet zoals jij het zou doen?
• Zit er een verkeerd shirt in de was?
• Wordt er iets vergeten, na herhaaldelijk vragen?

Deze irritaties zijn inderdaad voer voor escalatie. We hebben hierin vaak bepaalde verwachtingen naar elkaar en daar gaat het mis! Als je deze verwachting niet communiceert of niet effectief communiceert, dan ontstaat er ruis op de lijn. Natuurlijk mag je in een gezonde relatie verwachtingen hebben, maar er zijn ook momenten dat we het toch écht anders (mogen) doen. En is dat dan óke of is jouw manier altijd de beste?

 

Wat ik hiermee bedoel is dat we soms te hoge verwachtingen hebben van onze partner en hij/zij niet aan deze verwachting(en) kan voldoen. Zo ontstaat er langzaam het gevoel dat de ander nooit kan voldoen aan jouw verwachting(en). En dat doet zeer, maar in gedrag laten we vaak onverschilligheid, irritatie of boosheid zien. En voilà, hier hebben we dan een trigger waarop de ander dan weer reageert.

Vraag jezelf eens af: Is mijn manier beter? Zijn er voordelen aan jouw manier of zie je ook voordelen aan de manier van je partner?  Wellicht kun je je manier van denken aanpassen, waardoor je er wel relaxter mee om zou kunnen gaan. Waar kun je je zo aan storen en wat zegt dat weer over jou. Soms mag je het ook even laten en de ander de ruimte geven om het op haar of zijn manier te doen, zonder dat je het al hebt aangegeven. We zijn verschillend. "Wil je gelijk hebben of gelukkig zijn?"

 

Misschien kom jij dicht in de buurt, maar niemand is perfect. Er zullen in de relatie ook concessies gedaan mogen worden. Er zijn dingen die je van je partner verlangt, maar het zit er nu éénmaal niet in. We kunnen niet overal in uitblinken, maar we doen nog steeds ons best. Kijk naar wat je partner wel is. En als je voor jou gevoel te veel concessies moet doen in de relatie, dan is dat een verdiepend gesprek waard.

• Let wel, dit is natuurlijk geen vrijbrief om je niet aan gemaakte afspraken te houden!  Zo is het nodig om bepaalde afspraken met elkaar te maken (vooral in een jong gezin). Zo kunnen we op elkaar bouwen en vertrouwen. Dit geeft ook de veilige basis in een relatie.  Worden er continue afspraken verbroken, dan zullen jullie zeker met elkaar een verdiepend gesprek mogen voeren. Komen jullie hier samen niet uit, kom dan eens langs voor relatietherapie .

En natuurlijk mag je gerust invloed proberen uit te oefenen op je partner, vooral als er iets voor jou belangrijk is. Geef dan vanuit zachtheid aan wat je zou verlangen. Hieronder even twee voorbeelden vanuit destructieve communicatie en effectieve communicatie;

• Destructieve communicatie: "Doe toch niet zo moeilijk! Je kunt dat toch gewoon even doen als je weggaat? Snap niet waar jij je altijd zo druk om maakt en zo gestrest bent."

• Effectieve communicatie: "Kunnen we even praten? Wil graag iets met je bespreken wat voor mij belangrijk is. Ik merk de laatste tijd dat ik je mis en vind het fijn om in het begin van de dag even oprecht aandacht te hebben voor elkaar. Hoe is dat voor jou?

Wees duidelijk, open en eerlijk in wat je verlangt. Dwing het niet af. Probeer er vervolgens in eerste instantie op te vertrouwen dat de ander zijn/haar best gaat doen voor jullie samen. Geef dan ook ruimte, zonder er continue op terug te komen. Sommige dingen hebben ook tijd nodig.

Lieve  jij,

 

Een liefdevolle en gezonde relatie onderhouden is soms hard werken. We vliegen allemaal wel eens uit de bocht, zijn onredelijk en zeggen dingen waar we achteraf spijt van hebben. En dat is menselijk. We kunnen niet altijd de beste versie van onszelf zijn. Wel is het belangrijk als dit te vaak gebeurt, dat je je bewust wordt van jouw gedrag en welk effect dit heeft op jouw dierbaren. Je kunt niet verwachten  dat degene die het meest van je houden, alles kunnen verdragen. Liefde kan ook stuk...Heb je jezelf niet meer altijd in de hand en heb je stukken uit het verleden nog geen plek gegeven? Neem dan eens contact op met mijn man Jeroen Kromwijk. Hij begeleidt mensen bij persoonlijke groei met zijn bedrijf www.oerkompas.nl 

En natuurlijk zijn jullie meer dan welkom om samen bij  mij jullie uitdagingen aan te gaan. Liefde kent ook groeipijn, dus ik help jullie graag een handje tijdens deze reis...

 

Zie ik jullie 14 februari met Date night die ik organiseer met mijn man Jeroen?  Een avond uit voor jullie liefde. Met een vleugje romantiek, verbindende opdrachten en even heerlijk lachen met elkaar. De APK voor je relatie en een must voor ieder stel. Niet twijfelen, gewoon doen!  Verras je lief met dit mooie cadeau tijdens de feestdagen. Wij versturen per post een mooie bon, kan het zo in de zak of onder de boom. Er zijn nog een paar kaartjes, dus wie weet zien we jullie daar. Geef jullie liefde de aandacht die het verdient...

 

Liefs Kim